为了不忘却的祭奠

一岁半的时候差点儿死于血小板异变。
母亲和姥姥几乎是跪下求遍西北小城的大小医生。
并无良方。
一家人，多少颗心，随着我这个小生命慢慢死去。
偶有远房亲戚，寻来花生衣冲水送服的药方，挣扎出一线生命的曙光。
苟活至今。
此为人生第一救命恩人。
从不得见，也不知在何方。
报恩无门，跪下磕头，都不知该跪哪个方向。
抱憾终身。

家道颠沛。
辗转青海北京湖南安徽。
随父母硬是走遍了几乎大半个中国。
父亲上了年纪，渐渐的喜欢回忆些过去的事情，偶尔提及往事，我方得知在未曾记事的年龄，我还去过郑州，海口，乌兰，桂林。
一路有父母的亲友照顾周全。
我一一不曾记下。
玉露之恩，何以交心。

日渐成长。
性乖戾，有师长授教；性桀骜，有同好迁就。
小学换了两个，老师轮了几拨，一生思变，朋友相扶相携走过。
处处皆恩泽。
无以为报。
只有以诚相待。

心思早成，于同龄有过之想法颇多。
六年级对一清秀女生有男女之思，颇为惦念着要在人前出彩。
扔电池盖串成的累死沙包的玩具非要面对着下课靠在门廊边的她。
无意打伤此女眼睑，道歉抹不掉白净肌肤上留下的疤痕。
事后不久人家转学去了长沙。
从此再无联络。
悔不当初。
不咎之恩，当以正身为报，苦无良方。

之后祸及儿女有三。
闭门羹吃过，一厢情愿过，温柔乡安逸过。
经RYY一役对爱情彻底失去信心。
此，应为此生第二大恩。
省却此后多少繁文缛节，摔打出不羁性情。
以为再无真爱，倒也少受些伤。
后她与一好友相恋，旁人都投来可怜眼光。
昂首挺胸让这些眼光流转在身上，仿佛自己都灿烂了些。
心酸往肚子里咽，笑脸摆在人前。
遂有十年不谈之誓。

终究耐不得寂寞。
都忘了是如何开始，与LMJ走的很近。
用心体察，发现并不像印象中那么不近人情，反倒是内涵颇丰的知性女青年。
悸动，那是寂寞的声音。
她那时也是寂寞的。
一拍即合。只是这一拍，好像用了年余。
之间虽是时有争吵，总归是快乐比较多。
我是个失去了付出能力的人，在这场长达四年的爱情中长跑中，我像一个嗷嗷待哺的婴孩。
她始终无私的给我她全部的爱。这爱现在看起来，甚至有些母性。
戾气在温润中滋长。直至最后她心灰意冷的说出“别人都说我变的宽容了”我都没听出这是扇了我一个多么大的耳光。
不值一文倒处处颐指气使，短浅幼稚却事事耳提面命。
她一直在坚持。坚持到自己都不知道在坚持些什么。
哀莫大于心死。
莫，这是一个祈愿。

没脸再依赖她，没脸再依赖父母。
流窜的越远越心安。
拿出最后那点骨气在离家足够远，离她足够远的地方抖落出已经胶着在身上的羽翼。
只是孤枕难眠。
难眠就想些早应该悉心想过而始终不愿正视的东西。
历数劣迹斑斑。
这些都是她知道我有却始终相信我会改掉的东西。
为时已晚么？
亡羊尚且补牢，人为忘，何谓晚。
入殓般收拾自己闹腾出的人生残局。
收心，付命。

分手并不那么平和。我说过些什么已经不记得，她说的话字字清晰。
人生最大之恩。
感念又一次无以为报时，机缘巧至。

马马曾说狮子座的我今年会桃花烂熳，有些准。
只是她没猜对人。
饭到中途的莫名告白让我心惊肉跳。
无言以对。
心是乱的。
跟丫头分手以后，我爱上了丫头。
这个问题我花了四个月想清楚。
没想清的还有诸如我还有没有爱一个人的能力，一个人的爱情长跑何时会有终点，我和她以后还会不会有哪怕与爱恨无关的交集，她生日日近，我该祝福还是回避。
付账离去。躺在床上想把自己的无耻像二氧化碳一样排出身体。
终于到了我报丫头救命之恩的时候了吧。
她的坚持给了我安逸的如诗般的青春期。
她的不再坚持让我痛定思痛变的竟然可以招惹上爱情。
这场旷日持久的感情奋战里，她拼到只剩下自由。
我该还的，远比自由要多。
单身三年，这是我给自己定下的赎取灵魂的日期。
愿丫头在没有我的世界里能活的清净，希望我交付上天的自由能让她得到真正的幸福。

心里的小火苗从未如此清晰。
我终于看清。