写在我能陪着丫头的最后一个生日

浦东。张江高科。
27楼。
深圳的中银大厦闹鬼，27楼常年空着，电梯凭你按几楼都直奔27，停住门开，满目疮痍。
所以心里多少有点儿紧张。
比起连前台区都没有，旁边还有一家新公司进驻整天电钻轰鸣的科尔，乃至放眼全深圳的设计公司，在上海做设计算是非常幸福的了。
LOFT格局，未来派装修，22寸液晶，几G内存不知道，总之看起来就那么高档。
底薪6K5，加班有加班费，季度奖，房补车补加起来一个月能有小8K。
每周双休，正常工作日加班罕见。
一切从优。

拒了。

上海这地方在我和丫头分手以后并没变得更让人厌恶，但也没可爱起来。
装逼不如北京，暧昧不及深圳，玩的没有广州潮流，吃的就更不消说。
满楼的中国人依旧在自己的国土上说着夹杂台湾普通话的大陆英语。
地铁上的民工似乎都比深圳的虚弱。
外强中干的城市品格。
倒也不得不说，我本身也是一外强中干的货，甚至谈不上，败絮其中，其外更不金玉，但是我求生存，求站直了生存，求按自己的想法生存。
所以上海这地方始终不适合。
即便我一时东北口音，一时京腔装的不错从来没遭过白眼。

工作了小半年，衣食起居自己打理，吃喝拉撒不靠父母，工作不牵连家人，爱情干脆没有。
活的倒也凑活。
知道了钱这东西不好挣，挣到手还是全部花。
不是个拖家带口的料。
所以必须有朋友。
在上海有最亲的人，没脸见，连发个短信祝贺生日的勇气都没有。
内伤太重。
丫头那句伤人一分自伤三分原来说的是我。
这小姑娘想教给我的东西太多，是我一时没法儿吸收。
朋友吧都在闵行，隔着浦东太远，每天单程两个多小时的车程着实消受不起。
所以人在上海会更孤单。
深圳好歹还有大XP，有马马，有糖糖。
虽然这三个家伙不一定像我对他们那样从不见外。
还有露露有小苏有乐乐。
这三个家伙是纯粹的朋友，我拿她们当哥们儿，也希望她们拿我当姐们儿。
更不用说大街上还有中国最多的二等美女。
那句话怎么说的来着，一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下方劳改。
一等的咱们不指望，二等的就在眼巴前儿，何苦要跑那么大老远去上海找三等的不是。

据。坚拒。

其实心里还是很纠结。
不为工作。
不为未来。
丫头说我的人生她从此缺席，从前不信，这会儿是不信也不行了。
没有了她，上海对我来说毫无任何意义。
跟她活在一个城市比天各一方会让人更加痛不可当。
虽然我从心里不期望，但是相信在深圳，时间治愈创伤会比在上海快很多。

继续拿我的民工薪水（深圳除了大小老板，剩下的人只有民工和公务员之分），继续做我的山寨机山寨本。
继续每天晚上对丫头念念不忘恋恋不舍，继续每天早晨告诫自己该忘的要忘记。
继续为丫头当王老五，继续奢望丫头什么时候能记起我对她为数不多的好。
继续忏悔，继续追寻清者自清。

写这些字的期间忐忑着发去祝福短信。
没想过有什么回音，只求对得起自己。
身体不再纯洁，总要对得起还算纯洁的心。
ONS这东西，跟男人的性高潮没关系。
无爱无高潮。
至少我是如此。
丫头说跟我是装的，我宁愿相信她是用我的坏来忘记我的好。
掩耳盗铃是无路可走时唯一的选择。
只是ONS，太他妈隔靴搔痒了。
以后还是不沾的好。

阿桑死了。
如雷灌顶。
今夜不眠。

礼貌的招呼

当一个人始终对自己诚实的时候，就没有人能骗得了你。

已经真的分不出她跟每个我认识的人说的话的那些真假。
始终想着她曾经对我有多好，于是这个女人的纯洁善良像个符号，在记忆力无限放大，模糊了一切。
朋友们都说她跟了我以后，性格比以前好很多。
听了心里很甜。
只是这时回首看，如果她说的那些都是假的，那有多可怕。
于是用相信来安慰自己。
可是真相的背后是一个让人恶心的灵魂。
两难的选择。

若无其事，其实是最狠的报复。
我不需要报复谁，只是但愿，
但愿这次真的能放的下。

缘尽

误会这东西，真的害死人。
那误会是怎么产生的呢？
自尊，虚妄的自尊。
所以，自尊这东西，真的害死人。
尽量的，把自尊搁在钱包里，裸露的活着。
希望能活的更有意义。
与我始终深爱的丫头共勉。

思念是一种病

在RYY婚期日近的时候看到贾静雯落泪承认婚变的视频，不胜唏嘘。
四年前不被看好的姐弟恋在同样多的祝福声中瓜熟蒂落，时至今日终于分崩离析。
说是孙志浩不满静雯的艺人身份，倒不曾想丫当年可不就是因为那个可人的小红才爱火中烧的么。
婆婆爆出静雯哺乳时被咬破了还坚持流着血喂奶，生产的时候坚持不打麻药。说是相信娱乐圈里没有第二个如此的母亲。
想见她当年诞下孙志浩的时候，定是打了麻药甚至嗑了吗啡的。
人对他人的不信任源自自我迷失。
就好像萨瑟兰扮演的鲍尔，几乎不相信任何人，在以分钟接踵而至的各种恐怖袭击中失去了一切，却又坚持着做自己认为对的事情。
我几乎都要相信他始终是对的，是这个社会诚然需要背黑锅的英雄。
实话实说，无论与谁，RYY的婚姻我都是不看好的。
她的任性需要一个能降服她让她死心塌地的男人。不曾得见。
或者确实对她死心塌地的男人，即便是绿帽子高高在顶也能维护她的那种。不曾得见。
一纸婚约太薄，婚姻世界里双方家庭的责任难以附加，愿他们早生贵子，那倒是个维系一切的天使。
相对RYY婚期，更为日近的是李梦洁的生日。
死刑犯般，跑去人家门口堵着就是想要一个干净利落。
她一家倒是真的做到了。
当妈的说从来没有承认过我，比我矮大半个头的当爹的下楼时用看流浪狗一般的眼神俯视而过，她本人倒是一家人中唯一流露出些许善良眼光的，接我还过去的钱的时候没有眼神交流我也知道她心里也不好受，她没她说的那么洒脱。
所以我始终思念着她。
干净利落没要着，倒是落下挣扎纠结的病。
快五个月了。
几乎所有的恋人分手后都会把对方的一切缺点当作自己尽快痊愈的良药。
我这次却始终没能想出她本身有哪点不好。
一切都是我在亏欠，都是我在挥霍，都是我在恬不知耻。
没有可以倾诉的人，朋友，女性朋友，甚至是牧师，一概没有。
折磨夜以继日着。
如果我但凡有那么点不惧生死的勇气，我可能会选择在4月16号给自己来个干净的。
可惜，用她的话说是我只爱我自己，对自己很有爱的人是不会有勇气自杀的。这毫无疑问。
于是就要在对她的思念和她说的不要再骚扰她之间持续缠斗。
斗的泪流满面。
也许其实她的一切早已跟我毫无关系，我只是一厢情愿的在跟自己过不去。
那我能跟谁过的去呢？
有爱的时候没钱，有钱的时候没爱。
有时间的时候没钱，有钱的时候没时间。
她真是哪位大神派来只是陪我渡过最拮据的日子的天使么？
那这位大神我跪求您告诉我，我的苟活，对她而言，曾经是难堪，还是骄傲？